Insomnie (bis)…

Insomnie oui car selon l’expression que j’utilise habituellement : « j’ai loupé le coche ». D’autres écriraient « j’ai loupé le train » ou « Morphée m’a oubliée ». En clair, j’ai bien éteint mais rallumé assez vite après avoir commencé à ruminer . De continuer les coloriages que je fais souvent le soir avant de m’endormir n’a été d’aucune utilité contre les idées sombres.

En fait tout à dû débuter lorsque le PC a commencé à déconner. Ou plus exactement recommencé à déconner. Un souci d’alimentation électrique. Un peu comme moi? Il bascule d’office sur la batterie alors même qu’il est branché sur secteur. Jusqu’à quand va t il tenir? On est  un peu pareils avec un fonctionnement "à l’habitude" qui accumule des activités sans intérêt pour éviter de penser.

"Pessimiste" dit gentiment mon compagnon. En fait il est probablement en deçà de la réalité. Quelque part du côté de "déprimée"... mais pas encore "au fond du trou". Juste sur la pente descendante, bien savonnée par un cortège d’angoisses. Il y a eu et il y a encore le propre de certaines angoisses c'est de parfois s'atténuer sans jamais vraiment disparaître: le climat, la sécheresse, le temps qui passe, la mort, la solitude, la crainte de lasser les gens,  et notamment mon compagnon, avec mon pessimisme, celle de le perdre...  

La différence d’âge, la mort...c’est  une chose dont parlait parfois ma mère en évoquant les 2 années de plus qu’elle avait par rapport à mon père « les femmes vivent plus longtemps alors j’en ai pris un plus jeune pour rester seule moins longtemps ». Sauf que tu nous a quittés en 2008, à l’âge de 86 ans et lui  est parti en 2015, à l’âge de 91 ans, 7 ans après toi.

Donc, je rumine. Et utilise l’un après l’autre ces trucs qui en temps normal m’aident à retrouver un peu de sérénité et le sommeil avant d’aller chercher LE pense-bête : le document avec les mots de passe pour me libérer l'esprit en écrivant ce texte … avant de nouveau éteindre ordinateur et lumière. Et qui sait…

100

 
100… c’est le chiffre du jour. 100 c’est surtout le nombre de communes où il n’y a plus d’eau. Dans la presse c’est 100 communes privées d’eau potable. Mais la réalité est beaucoup plus grave. C’est 100 communes sans plus aucune eau à arriver dans les canalisations. 

Plus d’eau pour boire donc … mais ce type de situation est connue. Même si c’est en général rare et limite dans le temps. Il y a de l’eau, mais elle est impropre à la consommation. Alors en France (et dans les autres pays européens et plus généralement occidentaux) l’Etat via le préfet y remédie via des distributions de bouteilles d’eau. 

Mais là c’est plus d’eau du tout. Plus d’eau pour boire, pour préparer les repas, pour se laver, pour laver son linge, … et se servir des sanitaires. Presque le point le plus difficile à gérer. 

Une situation que j’ai très brièvement connue lorsqu’il a fallu changer le circuit d’eau qui avait une fuite. Avec un peu d’organisation et parce que ça avait été bref dans le temps ça c’était assez bien passé. 

Mais là ça va concerner des milliers et des milliers de personnes. Et ça va être le bordel dès que les gens, dont beaucoup sont en vacances, vont prendre conscience de la gravité de la situation… ça va être le rush sur les bouteilles d’eau. Moi même j’ai d’ores et déjà évoqué la chose avec mon compagnon. Sauf que quelques bouteilles ne suffiront pas quand on sait qu’actuellement un nantais utilise en moyenne 120 litres d’eau par jour. 

Et même si on différait nos douches & Co, nos lessives etc… et apprenions à vivre sobrement comme les font depuis des années les habitants de certains pays il faut penser à l’agriculture et à l’élevage qui ne pourront pas tenir longtemps. Même si ça sera plus étalé dans le temps. Idem les entreprises qui ont besoin d’eau pour tourner. Et parmi celles ci il y à EDF et ses centrales nucléaires qui vont devoir être mises au ralenti. 

Alors j’ai peur. Très très peur. Je grelotte d’angoisse tout en ayant envie de hurler contre les gens qui dehors rient, plaisantent, font la fête… on est sur un volcan. Et ils s’en foutent 

33 ans aujourd’hui

Il y a 33 ans, il faisait déjà chaud. Son père et moi étions loin, très loin de penser que 33 ans plus tard il passerait sa journée d’anniversaire seul, loin de son fils, de sa famille et ses anciens amis, à des milliers de kms de nous. Un départ qui fut long à mettre en place car c’est durant l’été 2019 qu’il avait évoqué ce projet de partir en Inde, faute de pouvoir le faire dans d’autres pays d’extrême-orient avec lesquels il se sentait plus d’affinités. 

Et il y a un an, il faisait chaud aussi lorsque, lors d’un repas en tête à tête, il avait partagé une partie des doutes et inquiétudes qu’il avait vécu en apprenant qu’il allait être papa alors qu’il n’envisageait pas du tout de vivre avec la mère de l’enfant à venir. On avait aussi parlé de notre planète qui, entre guerres et réchauffement climatique flambe. 

Que sera notre monde quand son fils atteindra son âge… lui aura 66 ans. Moi, sur le papier , j’aurai 97 ans et il est fort probable (et même souhaitable) que je serai redevenu une poussière d’atomes.

64 ans... & les « non-dits dits »

Avec la « Lionne ascendant Taureau» de hier il y a cette référence l’ astrologie. En écrivant cette phrase  je n’avais pu m’empêcher de repenser à deux internautes : à  S. de Lyon qui m’avait lancé « l’astrologie, c’est de la merde en boîte » et à J-C qui n’avait pas été aussi brutal dans sa formulation mais dont le regard et d’autres propos au sujet de certaines « croyances » m’avaient fait comprendre le peu d’estime plus que de mépris qu’il avait au sujet de cette dernière.
En fait, j’y crois et je m’y réfère parfois en cas de période de doute, lorsque, pour me rassurer, je cherche à comprendre passé et présent… et aimerait connaître l’avenir et m’y préparer. Et je n'y crois pas quand j’y réfléchis plus de 2 secondes car je ne peux raisonnablement que constater qu’il est impossible que des planète lointaines puissent influencer la vie de personnes nées à quelques minutes d’écart et proches géographiquement les unes des autres.

Nébuleuse dite de la "patte du chat"

Les « commentaires » de mes enfants que ce soit cette comparaison aux microprocesseurs ou l’utilisation de l’expression « Madre » m’ont renvoyée à ce constat fait récemment : dans la famille on est plus à l’aise pour lancer des piques* que faire des compliments. Et ça va même plus loin, on ne peut souvent s’empêcher de prêter d’étranges intentions à celui qui félicite : il se fiche de moi ou il veut me demander quelque chose?

Ce vilain trait de caractère je sais d’où il vient: de mes parents, si critiques -dans le mauvais sens du terme- vis à vis des autres, fut ce leurs propres enfants. De me dire qu’ils ne faisaient ainsi que reproduire l’attitude de leurs propres parents à leur sujet ne me console pas. Seule lueur d’espoir avec mes enfants, ils en ont conscience et, via les rencontres qu’ils ont pu faire dans le cercle familial et en dehors de celui ci, ils semblerait qu'ils aient su évoluer.

* Mise à jour du 14/7/23: Les "piques" peuvent faire très mal. Quelques mois avant de rédiger ce texte, l'un de mes enfants m'avait d'ailleurs donné un "coup de couteau psychologique". La plaie semblait "cicatrisée" mais ce printemps-ci il l'a non seulement rouverte mais approfondie.   

64 ans?

64 ans depuis quelques heures  … enfin oui et non.Non si on se réfère à mon acte de naissance : 15 heures. Oui si on se réfère à la mémoire de ma mère qui m’avait dit que j’étais née en pleine nuit, après un orage. Mais 15 heures, c’est en pleine journée, et j’aime beaucoup l’idée de l’orage qui libère des tensions, tout comme elle a dû se sentir libérée après cette naissance alors que cette grossesse avait été si difficile pour elle. Et puis je me suis toujours sentie dans mon corps -qui s'alourdit d'année en année- plus « Lionne ascendant Taureau » que « Lionne ascendant Scorpion ». Alors dans ma tête, je suis née à 15... 15 pour 15mn après minuit et non 15h00 de l’après-midi. Et donc en écrivant ceci j’ai d’ores et déjà 64 ans.

64… un chiffre important selon mon fils qui vient d’envoyer un WhasApp depuis l’Inde où il vit désormais. « 64 est un chiffre important en informatique, c’est une puissance de 2 et donc particulièrement important pour les microprocesseurs ». Étrange compliment … un peu comme cette expression utilisée par ma fille aînée en parlant de moi, celle de « la Madre ».

Au delà de ces quelques mots écrits nuitamment en profitant (?) d’une insomnie plein de dits et de non-dits et sur lesquels je reviendrai plus tard (… ou pas) je vais essayer de me rendormir.

Peinture de Léa Roche trouvée sur le Net

En thérapie ?

 Ça y est, j’ai fini de regarder le dernier épisode de la saison 2. Elle m’a plus touchée que la saison 1. Peut-être parce que j’ai plus accroché à l’histoire de certains personnages ou du moins que leurs histoires ont davantage trouvé un écho dans ma propre histoire. Peut-être aussi parce que dans la 1ere saison, certains patients m’agaçaient: par exemple ce couple qui oscillait sans cesse entre « je t’aime / je te déteste » ou cette femme urgentiste qui fonctionnait en mode séduction, du thérapeute, du flic…

Là il n’y a qu’avec le jeune Robin que c’est moins « passé » même si, en réfléchissant bien, sa difficulté à trouver sa place au collège ainsi que le harcèlement dont il faisait l’objet viennent de faire remonter en surface de vilains souvenirs : la dernière colo où je suis allée juste avant de rentrer au lycée et les 1eres semaines dans un centre de formation pour devenir fonctionnaire… 

Avec Inès… qui découvre sur le tard qu’elle a été élevée par sa grand-mère car sa propre mère qui souffrait d’une dépression postpartum était repartie un an dans son pays natal … comment ne pas penser aux mois que j’ai passé en nourrice, loin de mes parents et de mes sœurs (beaucoup plus âgées que moi) avant de revenir auprès de ma famille et notamment qui ne m’avait jamais caché qu’elle n’avait pas été ravie de récupérer un bébé qui portait encore des couches. Pas surprenant qu’à l’âge adulte et même encore maintenant j’ai autant de mal à avoir des liens avec la famille 

Avec Lydia … grande sœur d’un frère autiste (qui fait aussi des crises d’épilepsie) et qui refuse de soigner un cancer pour ne pas être une charge de plus pour ses parents, j’ai retrouvé ce cas de figure de l’enfant qui doit s’oublier car seul compte celui qui a toujours des soucis dont il se plaint. Je me suis alors rappelé de plein de choses que j’avais tues, cachées pour éviter que mes parents, plein de préjugés, ne se mêlent de mes affaires comme ils l’avaient fait avec d’une sœur aînée. D’abord ado avec des soucis scolaires quand j’étais une enfant qui apprenait sans souci. Puis jeune mère de famille qui ne se résolvait pas à quitter un mari pervers narcissique quand ado je découvrais, seule (car aucune de mes très rares amies de primaire/collège/lycée ne m’avaient suivie au collège/lycée/fac) que je n’étais pas une si bonne élève que ça… 

Avec Alain… tyran dans sa vie privée comme professionnelle qui craque après le suicide d’une employée et découvre qu’il a toujours essayé d’égaler, pour les autres, un frère ou un ami très brillant morts prématurément … j’ai retrouvé le poids du souvenir des morts. Dur, dur de naître après un bébé mort au bout de 3 jours, une grossesse extra-utérine et dans un contexte où le cancer a fait disparaître en quelques années plusieurs membres de la famille proche…et qui me fait parfois dire « Lionne du 27 juillet née sous le signe du cancer.

J’allais oublier Philippe, le thérapeute. Pardon: thérapeute mais aussi patient dans le cadre de ses relations avec son superviseur. De lui je retiens plusieurs choses: sa manière d’être vraiment à l’écoute une fois qu’il a prononcé le « je vous écoute » (sachant qu’il est aussi attentif aux silences, aux moindres réactions de ses patients…) mais cette autre phrase fétiche « vos mots et votre manière de raconter sont aussi importants que ce que vous racontez »

L’art d’être grand-mère? …

 … est un art que je n’aurai guère l’occasion de pratiquer même si, depuis la fin de soirée d’hier je le suis. Seulement voilà, la maman du bébé vit à plus de 1200kms de Nantes et lorsqu’elle partira en voyage avec lui, ça sera pour passer un peu de temps auprès du papa du bébé qui, lui, doit s’installer, seul, d’ici fin mars à 7000kms d’ici.

Beaucoup de parents sont ravis de devenir grands-parents…. Moi je suis juste inquiète.

Inquiète pour la maman … parce que je me rappelle mes premières semaines, premiers mois : la fatigue (difficile de se reposer quand on allaite, surtout que le papa n’avait droit qu’à 3 jours de congé paternité) et la solitude: ma famille était loin, les liens familiaux distendus, tout comme ceux qui me reliaient aux 2 amies restées dans ma ville natale, quant aux collègues de travail, celles que je côtoyais de plus n’avaient pas d’enfant. Heureusement tel ne sera pas le cas de la maman du bébé qui vient de naître. 

Inquiète pour le bébé … né un mois et un jour avant terme. Certes c’est un beau prématuré de 2kgs800 et il va grandir dans un « pays développé » où l’accès aux soins est assez facile.  Mais il va grandir en ne voyant son papa qu’au mieux quelques mois par an. Cependant l’essentiel n’est il pas la qualité des liens qui se nouent, même si les contacts sont rares? 

Inquiète pour le papa qui a commencé, bien avant la naissance du bébé, à réfléchir sur ce que peut être la paternité, là où beaucoup de pères ne se posent pas la moindre question, ni durant la grossesse ni après la naissance. Et se réveillent des années plus tard en s'apercevant combien les liens avec leurs enfants sont distendus.

Mise à jour du 15 février 2022

En fait j'avais mal compris, le message avait été envoyé quelques jours après la visite dite du 9ème mois et le poids annoncé était celui qui était estimé.  

Mise à jour du 15 février 2023

Finalement j'avais des raisons d'être inquiète car un an plus tard, si le bébé va aussi bien que possible et que la maman l'adore et s'en occupe bien, elle a parfois du mal à faire face au quotidien. Quant au papa, il adore lui aussi son enfant mais ce n'est pas simple d'être le père d'un enfant qui vit au loin et qu'on ne voit que quelques semaines par an.

Mise à jour du 14 juillet 2023

Cet enfant va avoir un cousin (ou une cousine) d'ici la fin de l'année. Et de nouveau ça ne sera pas évident pour moi d'être une grand-mère car la maman a choisi de prendre ses distances. 

Passe-temps

Au fil des années j’ai cultivé l’art d’avoir des passe-temps qui occupent l’esprit et empêchent de réfléchir aux sujets qui mettent mal à l’aise.

Ainsi, en couple, avant d’avoir des enfants je me rappelle avoir profité plus d'une fois de l’absence de Monsieur parti faire du sport pour passer les matinées du WE à bouquiner dans le lit avant de me précipiter pour effectuer quelques taches ménagères avant son retour. La lecture est un merveilleux moyen d’évasion. 

Plus tard, comme dans un certain nombre de couples salariés des années 80, au fil des années la répartition des corvées ménagères (courses, ménage, cuisine, lessive, repassage...) est devenue de plus en plus inéquitable. Et encore plus lorsqu'il y a eu des enfants. Il y a eu alors la broderie au point de croix puis les mots croisés ou fléchés. 

Les premières broderies ont été destinées aux enfants. Plus tard ce sont plus les motifs floraux qui ont eu ma préférence. Des coussinets remplis de lavande avec l'initiale d'un prénom. La dernière broderie (inachevée) date de 2006: de petits sachets décorés d'un brin de lavande.*

* En fait j'ai repris fils et aiguilles  

Les mots fléchés sont venus plus tard, avec une préférence pour les grilles faciles de certains revues. Le père de mes enfants m’avait même offert au moins 2 livres dont un réalisé par Georges Pérec. Si l’intention était fort louable, il aurait dû toutefois se renseigner davantage sur l’auteur car ces mots fléchés étaient loin d’être simples. Du coup il n’y a que peu de grilles que j’ai complétées mais j’ai gardé les ouvrages car un cadeau ne se jette pas. J’ai recommencé à faire des grilles, celles du journal gratuit "20 minutes" il y a quelques années avec ma dernière et désormais c'est avec mon compagnon : un mot pour l’un, un mot pour l’autre… 

Désormais, ayant un iPad à ma disposition, il y a quelques applications qui m’occupent beaucoup, au point que je n'exclus pas qu'elles soient devenues un tantinet addictives. Il y a d’abord eu les puzzles. Une sorte de retour en arrière car durant mon adolescence et jusqu'à mes premières années de mariage j'ai réalisé pas mal de puzzles dont une reproduction du "déjeuner des canotiers". 

Et puis j'ai découver tles coloriages. il est facile d’y passer des heures en oubliant tout le reste. ça permet d’atteindre une certaine sérénité en ne pensant pas/plus pendant un certain temps aux choses qui tracassent… et dieu sait si elles peuvent être nombreuses avec les personnes d’un naturel anxieux…Mais est ce vraiment une bonne chose? Qu’en reste t il au final de ces activités qui occupent l’esprit: vraiment peu de choses.

Insomnie

Insomnie… j’ai failli rajouter «nocturne » avant de me raviser. Une insomnie n’est elle pas ipso facto « nocturne »? Et cette expression ne serait elle pas une … comment dit on déjà « litote» non… «redondance» non… enfin je ne crois pas. Ça commence mal cette reprise de la tenue du blog: à peine commencée il me faut faire des vérifications.
Pause… « insomnie nocturne » c’est un « pléonasme ».

Et moi en ajoutant cette photo je m’aperçois que j’ai perdu mes réflexes pour insérer des photos. Il faut dire qu’il y a longtemps que je n’ai pas rédigé de billet. En plus cela n’est jamais arrivé en utilisant un mini iPad.
Mais je digresse une fois encore… histoire de différer le moment d’expliquer pourquoi je reprends l'écriture de ce blog.
Donc… insomnie… et ayant terminé les petites choses commencées sur la tablette comme par exemple le coloriage ci contre  ou cet autre, ci dessous, réalisé via une autre application installée sur la tablette, j’ai décidé de faire le saut et reprendre ce blog là où je l’avais laissé, il y a quelques années de cela, après le décès de mon père … enfin presque car après il y a eu quelques articles, parus à des dates totalement décalées de la réalité.

Entre les débuts sur ce blog, en mai 2008 et maintenant il s’est passé tellement de choses.
En très résumé: en commençant à écrire ici je voulais surtout échanger avec un internaute, C. qui m’avait fait prendre conscience à compter de mai 2006 à quel point mon mariage « battait de l’aile » … C’était quelques semaines avant que ma mère décède, en juin 2008, après avoir regretté de ne pas avoir su ou plus exactement pris le temps d’écrire au sujet de ce qu’elle avait vécu.
Quelques années plus tard, via cet internaute que je n’ai jamais rencontré, j’ai fait la connaissance d’un de ses "contacts" qui est, lui, devenu bien plus qu’un ami. C’est d'ailleurs lui qui était à mes côtés lorsqu’en octobre 2015 mon père, à son tour, s’en est allé. Mais il y avait un certain temps déjà que la motivation pour continuer, jour après jour la rédaction du blog, me faisait défaut. Sans doute parce que je n’éprouvais plus le besoin d’écrire. Une longue pause s’est alors instaurée, à peine suspendue lors de l’un des confinements liés au Covid. 

Et puis l’été dernier … après une année 2019 pleine d’interrogations liées en partie au changement climatique (mais qui chez moi n’étaient au final que des interrogations quant au temps qui reste à vivre, sur ma propre fin, sur ce qu’on laisse derrière soi…) et une année 2020 sous le signe du Covid, ses confinements, les gestes barrières et l'éloignement d'avec ceux rencontrés (pour de vrai) via les réseaux sociaux...l’un de mes enfants m’a appris que j’allais être grand-mère.
Désormais ce n’est pas pour l’enfant à naître que j’écris:
non, car il vivra loin, sans réels contacts avec sa grand-mère paternelle, avec en plus l'obstacle d'une langue qui ne sera pas la sienne
ni même pour mes propres enfants, ils sont à un âge où, tout comme moi je l'étais au leur, on se préoccupe plus de son quotidien et son futur que du passé de ses parents
ni même pour mon compagnon.
Non, c’est juste pour garder une trace des jours qui passent. Ne pas finir ma journée en me disant : «Qu’as tu fait aujourd’hui ? Qu’as tu appris, même si tu sais que d’ici quelques heures, semaines ou au mieux mois tu l’auras oublié? ». Et laisser une trace de mots sur ce support si éphémère qu’est le Net.
Tiens c’est amusant… je retrouve du coup le titre que j’avais donné à ce blog. Sauf qu’alors je pensais aux papillons qui ne vivent qu’un jour après avoir passé des années à grandir cachés sous terre. Encore un point à vérifier : ce qu’est la vie réelle des éphémères.

Reprise?